Mejor chiste

-Mamá, mamá!!! Porqué en el cole ponen 2 profes en cada clase?
-No te preocupes hijo, la semana que viene se va uno, que te ponemos las gafas bizquito mio.

Hacen una quedada en Disneyland entre personajes de cuentos populares, y aparece la bruja de la cenicienta y les dice a todos:
-He decidido hacerme buena y para demostrarlo, os voy a dejar que preguntéis una cosa cada uno a mi espejito mágico.
Ya por la tarde, van a casa de la bruja y se ponen de acuerdo para entrar de uno en uno.
Entra la Blancanieves y sale toda contenta diciendo:
-Sigo siendo la más guapa del mundo!!
Después entra Pulgarcito y sale también contento:
-Sigo siendo el niño más pequeñito del mundo!!!
Entonces entra Alí Babá y sale todo cabreado diciendo:
-Quien es el Rajoy ese y sus 40 diputados?!?!

Un Punky que va andando por la calle con su enorme cresta teñida de colorines y se encuentra con un anciano mirándole fijamente la cresta, y le dice al anciano:
- Que pasa abuelo, es que usted nunca hizo alguna locura en su juventud?
- Pues si, de joven iba yo salido y le hice el amor a un loro, y me estaba preguntando, no serás mi hijo, no?

-Mamá, mamá!! En el cole me llaman enano
-Y por qué no les pegas?
-Ya lo intento, pero se suben a la mesa

-Mamá, mamá! Ya tengo 14 años, ya puedo ponerme escote?
-No!
-Maquillaje?
-No!
-Minifalda?
-No!
-Y unas medias?
-Que no Manolo, te he dicho que no!!!

-Hombre, Juan!! Que tal tu piso nuevo?
-Pues está muy bien, lo malo que tengo unos vecinos un poco colgados.
-Y eso?
-Tu te crees? Ayer a las 4 de la mañana el vecino de encima todo loco golpeándome la puerta...
-No veas que gente, no?
-Ya te digo, casi se me cae el taladro del susto y todo...

Doctor, doctor!!!
Ya me he tirado todas las putas del pueblo, y sigo con ardor de estómago.
A ver, Antonio...
Te dije sal de frutas, FRUTAS!!!

-Mamá, mamá, que es un maricón?
-Pues... es un hombre al que no le gustan las mujeres.
-Pues a mi me gusta más jugar con niños, pero yo no soy maricón, no?
-Si ya decía mi madre que habías salido a tu padre hijo

Entran dos niños al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
Le pregunta al otro alumno, ¿Y usted, por qué llegó tarde?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Se mueren Rajoy y Rubalcaba en un accidente de avión y les aparece un ángel que les dice:
-Ahora tenéis que votar entre ir al cielo o al infierno, pero os dejaré que los veáis antes para que podáis elegir.
Van el cielo y tiene preciosos paisajes, gente feliz y todo lo que necesitan pero no conocen a nadie.
Luego van el infierno, muchos amigos suyos por allí, bebiendo vino y pasándolo bien rodeados de chicas preciosas y con esclavos que les hacen todo.
Al día siguiente le dicen al ángel que prefieren el infierno que parece más de su rollo y los envía allí pero al llegar lo ven cambiado, sus amigos en jaulas, las chicas han desaparecido, en vez de vino solo hay agua y encima está caliente.
Ven al diablo y le preguntan:
-Oye, ayer vinimos aquí y esto no era así!!! Nos sentimos engañados!!!
-Es que ayer teníais que votar y estábamos de campaña electoral, pero ahora mando yo