Mejor chiste

Como llama en sevilla un guardia civil a su pistola?
-Mi arrrma!

- Venga despierta!! Que al que madruga dios le ayuda
- Y en que te basas para decir eso?
- Pues... Mira ayer salió por la tele que un hombre se encontró a las 5 de la mañana una cartera llena de billetes de 500€
- Si, pues al que la perdió le habría ido mejor quedarse durmiendo

-Mamá mamá, de mayor quiero ser director de banco. Que tengo que estudiar?
-Política.

Sabes en que se parecen una mujer y una botella de champany?
En que cuando se abren empieza la fiesta

Una monja que iba al convento pero pierde el último autobús.
En eso que pasaba por la carretera un chico joven en un Lamborgini impresionante y ve allí a la monja y decide parar a ver si necesita ayuda.
-Está usted bien señora, quiere que la acerque al convento? Me pilla de camino a mi casa.
-No hace falta... Es que he perdido el autobús pero iré andando al convento, no se preocupe.
Entonces empieza a llover fuerte y la monja decide subirse.
De camino al convento la monja alucinando con el deportivo:

-Que coche más bonito , le habrá costado mucho trabajo.
-No te creas, yo soy prostituto y había un empresario que se encaprichó conmigo. Total que como se la chupaba muy bien me lo regaló.
La monja se gira y ve un precioso abrigo de piel de bisonte en el asiento de atrás.
-Ala! Que abrigo mas bueno, debe ser carísimo.
-Pues ese en verdad... había una cuarentona rica que quería hacer un trío con su marido y me lo regaló por hacérmelo con los dos.
La monja ya que no sabía que decir
-Y donde vive?
-A 100 metros del convento, en la finca paradell.
-Esa que tiene piscina, discoteca y cancha de tenis?
-Si, a su antiguo dueño le gustaba darme por detrás y...
- Me hago una idea. Bueno, ya hemos llegado. Muchas gracias joven, que el señor le acompañe.
Total que llegan al convento y se va la mujer a rezar.
Pasan 3 horas y estaba ya la monja en su habitación metida en la cama y suena la puerta de la habitación:

-Toc... toc... Hola sor María, soy el padre Ignacio

Y contesta la monja muy cabreada:

-Si hombre, vete a la mierda!!! Tu y tus chocolatitos!!!

Un huevo cocido que va de vacaciones a brasil. Se pierde por por la selva del amazonas y se encuentra con una aldea de indígenas hambrientos
Total, que se da media vuelta y se intenta escapar antes de que lo vean pero a lo lejos lo ve un grupo de 10 aldeanos y salen corriendo tras el para comérselo.
Total que el huevo sale huyendo y los despista y a 200 metros se encuentra un enorme langostino con salsa de almejas que estaba allí abanicándose en una tumbona y le dice todo preocupado:
- Corre!!! Hay una tribu de indígenas que tienen mucha hambre y vienen hacia aquí!!
Y le responde el langostino:
- No te preocupes por mi, yo por aquí no soy conocido

Un niño que se va al zoológico con el colegio. Llega a casa y dice:
- Mamá mamá!! He visto un toro!! Y un elefante muy grande.
- Y has visto los leones?
- Si, uno me dió un susto que al pasar por al lado de la jaula hizo “Trrrrrrrrr!!!!”
- Que dices? Si los leones suenan mas como un “Grrrrrrrr!!!!”
- Si, es que este estaba de espaldas.

Jaimito que va a mear y al abrocharse el pantalón se la engancha con la cremallera
Total que se va para casa llorando y su madre que no sabía que hacer decide llevarlo al hospital.
Llegan al hospital y la enfermera que lo atiende mientras lo examina le dice:
Enfermera: - Ala! Tienes que tener mas cuidado que solo tienes una y la necesitarás de mayor.
Niño: - Anda no me engañas, que mi padre tiene 2
Madre: - Ala! Que dices Jaimito, no seas mentiroso.
Niño: - Q si, tiene esa pequeñita para hacer pis.
Enfermera: - Y la otra?
- Si, la otra es una mas grande que utiliza mamá para cepillarse los dientes.

Uno que quería ser actor y le dan un papel en una obra de teatro, y le dice el director:
- Es muy fácil, tu solo tienes que salir al inicio del tercer acto y dices:
“Donde está la princesa?”
El tío todo ilusionado se tira 3 semanas practicando la frase para hacerlo perfecto hasta que llega el día de la obra y el tío que estaba impaciente por salir a escena.
Empieza la obra y sale el narrador:
- Acto primero
Y el actor que quería salir, lo para el director.
- Quieto que aún no te toca, espera
Sigue la obra y al rato otra vez el narrador:
- Acto segundo:
Y el tío que iba otra vez y lo para de nuevo el narrador
- Espera impaciente que aún no es tu escena, yo te aviso.
Y llega el tercer acto y sale el narrador:
-Acto tercero:
Y le dice el director que es su momento. Total que sale el tío a escena:
- Dónde está la princesa?
- La princesa ya partió.
Y dice el tío:
- Jope... Yo quería salir antes pero el director no me dejaba

- Papá, papá!! Tengo 2 noticias que darte, una buena y una mala.
- A ver, dime la mala primero.
- Pues la mala es que tienes que llevar el coche al mecánico que tiene una rascadita.
- En fin, habrá que arreglarlo... Y la buena?
- Pues que el airbag funcionaba perfecto.