Mejor chiste

- ¡Mamá mamá! ¡En el cole me llaman pirómano!!
- ¿Dónde está el mechero? ¡Deja las cortinas Pablito!!!

Una pareja de abuelos que van sentados en el autobús y le dice la mujer al marido:
- Manolo Se me ha escapado un pedete silencioso ¿No huele? ¿Verdad?
- No te preocupes cariño, no huele nada de nada. Pero recuérdame que le cambie las pilas a tu sonotone que silencioso no era

¿Que es un punto verde en una esquina?
Un guisante castigado

- Cual el el parecido entre una planta de aloe vera y un político corrupto?
- Que cada vez que se investiga sobre ellos se les encuentran nuevas propiedades

Como llama en sevilla un guardia civil a su pistola?
-Mi arrrma!

- Venga despierta!! Que al que madruga dios le ayuda
- Y en que te basas para decir eso?
- Pues... Mira ayer salió por la tele que un hombre se encontró a las 5 de la mañana una cartera llena de billetes de 500€
- Si, pues al que la perdió le habría ido mejor quedarse durmiendo

-Mamá mamá, de mayor quiero ser director de banco. Que tengo que estudiar?
-Política.

Sabes en que se parecen una mujer y una botella de champany?
En que cuando se abren empieza la fiesta

Una monja que iba al convento pero pierde el último autobús.
En eso que pasaba por la carretera un chico joven en un Lamborgini impresionante y ve allí a la monja y decide parar a ver si necesita ayuda.
-Está usted bien señora, quiere que la acerque al convento? Me pilla de camino a mi casa.
-No hace falta... Es que he perdido el autobús pero iré andando al convento, no se preocupe.
Entonces empieza a llover fuerte y la monja decide subirse.
De camino al convento la monja alucinando con el deportivo:

-Que coche más bonito , le habrá costado mucho trabajo.
-No te creas, yo soy prostituto y había un empresario que se encaprichó conmigo. Total que como se la chupaba muy bien me lo regaló.
La monja se gira y ve un precioso abrigo de piel de bisonte en el asiento de atrás.
-Ala! Que abrigo mas bueno, debe ser carísimo.
-Pues ese en verdad... había una cuarentona rica que quería hacer un trío con su marido y me lo regaló por hacérmelo con los dos.
La monja ya que no sabía que decir
-Y donde vive?
-A 100 metros del convento, en la finca paradell.
-Esa que tiene piscina, discoteca y cancha de tenis?
-Si, a su antiguo dueño le gustaba darme por detrás y...
- Me hago una idea. Bueno, ya hemos llegado. Muchas gracias joven, que el señor le acompañe.
Total que llegan al convento y se va la mujer a rezar.
Pasan 3 horas y estaba ya la monja en su habitación metida en la cama y suena la puerta de la habitación:

-Toc... toc... Hola sor María, soy el padre Ignacio

Y contesta la monja muy cabreada:

-Si hombre, vete a la mierda!!! Tu y tus chocolatitos!!!

Un huevo cocido que va de vacaciones a brasil. Se pierde por por la selva del amazonas y se encuentra con una aldea de indígenas hambrientos
Total, que se da media vuelta y se intenta escapar antes de que lo vean pero a lo lejos lo ve un grupo de 10 aldeanos y salen corriendo tras el para comérselo.
Total que el huevo sale huyendo y los despista y a 200 metros se encuentra un enorme langostino con salsa de almejas que estaba allí abanicándose en una tumbona y le dice todo preocupado:
- Corre!!! Hay una tribu de indígenas que tienen mucha hambre y vienen hacia aquí!!
Y le responde el langostino:
- No te preocupes por mi, yo por aquí no soy conocido