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La profe que está dando las notas de mates y dice:
-Jaimito, te he suspendido por usar una chuleta.
-No profe, yo no copié.
-Si que tenias la chuleta en la etiqueta de la camiseta.
- Y como sabe usted eso profe?
-Porque has puesto que cien por cien es algodón.

Cual es la diferencia entre disolución y solución?
Si metes un político en ácido, es una disolución.
Pero meterlos a todos es la solución!

Acaba el juicio y le dice el abogado a Bárcenas:
-Bueno, parece que hoy ha triunfado la justicia.
-Pues apele abogado, apele.

Está Jaimito en el clase y le pregunta el profesor:
-Qué está más cerca, Londres o la luna?
-Eso es fácil profesor, la luna.
-Pues no Jaimito, Londres está mucho más cerca.
-Anda profe, te quieres quedar con nosotros... Si la luna se ve desde aquí.

-Mamá, mamá!!! Porqué en el cole ponen 2 profes en cada clase?
-No te preocupes hijo, la semana que viene se va uno, que te ponemos las gafas bizquito mio.

Hacen una quedada en Disneyland entre personajes de cuentos populares, y aparece la bruja de la cenicienta y les dice a todos:
-He decidido hacerme buena y para demostrarlo, os voy a dejar que preguntéis una cosa cada uno a mi espejito mágico.
Ya por la tarde, van a casa de la bruja y se ponen de acuerdo para entrar de uno en uno.
Entra la Blancanieves y sale toda contenta diciendo:
-Sigo siendo la más guapa del mundo!!
Después entra Pulgarcito y sale también contento:
-Sigo siendo el niño más pequeñito del mundo!!!
Entonces entra Alí Babá y sale todo cabreado diciendo:
-Quien es el Rajoy ese y sus 40 diputados?!?!

Un Punky que va andando por la calle con su enorme cresta teñida de colorines y se encuentra con un anciano mirándole fijamente la cresta, y le dice al anciano:
- Que pasa abuelo, es que usted nunca hizo alguna locura en su juventud?
- Pues si, de joven iba yo salido y le hice el amor a un loro, y me estaba preguntando, no serás mi hijo, no?

-Mamá, mamá!! En el cole me llaman enano
-Y por qué no les pegas?
-Ya lo intento, pero se suben a la mesa

-Mamá, mamá! Ya tengo 14 años, ya puedo ponerme escote?
-No!
-Maquillaje?
-No!
-Minifalda?
-No!
-Y unas medias?
-Que no Manolo, te he dicho que no!!!

-Hombre, Juan!! Que tal tu piso nuevo?
-Pues está muy bien, lo malo que tengo unos vecinos un poco colgados.
-Y eso?
-Tu te crees? Ayer a las 4 de la mañana el vecino de encima todo loco golpeándome la puerta...
-No veas que gente, no?
-Ya te digo, casi se me cae el taladro del susto y todo...